Туристические приколы

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу, читайте оригинальные объяснительные: 

 

- Опоздал, т.к. жена не любит мой будильник,поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов

- Проснувшись утром, я услышал по радио песню: "Ай, колокольчики, бубенчики,ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось

- Опоздал на 4 часа,т.к. после вчерашнего корпоратива,в вашу честь,между прочим,я пришел в себя на лавочке в Твери.Как я туда попал,не знаю.

- 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

- Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

- Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время.

- Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

- Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

- Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

- Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*****

Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, - вот все, что она сообщила полиции, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

*****

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

*****

Еврей: - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.

- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

*****

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

*****

Гостиница. Постоялец - хозяину:

- Я же просил не будить меня до 9 часов!

- Я понимаю. Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

- А я тут при чём?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

*****

- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы. 

- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

*****

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

*****

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй…

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

*****

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

*****